آرشیو  مقالات  گذشته

  مقالات دیگران

   پرسشها و پاسخها  

  تصاویر حرکات جنسی

   لینک به سایرین    

روشهاي حل اختلافات بين زن و مرد
نويسنده: مهران

همیشه موفقیت در انجام هر کاری

 احتیاج به مقداری حماقت دارد

1- صحبت نكردن با يكديگر
2- با عصبانيت صحنه را ترك كردن و در را محكم پشت سر خود بستن
3- در نـهايت يكي از طرفين كوتاه آمده اما در باطن از خشم به خود مي پـيـچـد و در دل ميگويد: "دفعه بعد تلافي ميكنم."
4- خودداري از ابراز عشق و محبت.

يـك تـصور غـلط در مورد اختلافات وجود دارد و آن اين است كه "صـلح و آرامـش طبـيـعـي بوده اما اختلافات و ناسازگاري ها غير عادي ميباشند." اما حقيقت آن است كــه هرگاه دو فرد با يكديگر در ارتباط باشند، بروز اختلافات طبيعي و اجتناب ناپذير خواهد بود. بـروز اختلافات دلايلي دارد كه به مهمترين آنها ميپردازيم:

1- عدم ارتباط موثر: ناتواني از در ميان گذاشتن عقايد و احساسات ، طـرف مـقـابل را مجبور ميكند كه تنها فكر شما را بخواند. ما نيز بدون علت فـكر طــرف مقابل را خوانده و واكنش او را پيش بيني مي كنيم. ايـن گونـه رفتار معمولا در ما ايجاد بد گماني كــرده و نگراني و اظطراب را بر مي انـگيزد و پـس از مـدتــي اعتماد به يكديگر كم رنگ شده و ما دائما بدگمان بوده و حالت تدافعي به خود خواهيم گرفت.

2- تفاوت در ارزشها، عقايد و انتظارات: اين اخـتـلافـات هـنـگـامـي كـه مـا از عـقـايـد متعصبانه و غير قابل انعطاف در مورد انجام صحيح امور پيروي ميـكنيم، در تــصميم گيري هاي ما ايجاد تداخل مي كنند. عقايد و ارزشهاي متفاوت زمينه را مهيا ميكند كه دو فرد اهداف متفاوتي را برگزيده و يا براي دستيابي به يك هدف واحد روشـهـاي مخـتـلفــي را بـرگزينــند و از آنجايي كه دستيابي به هر هدفي مستلزم سرمايه گزاري زمان، تـلاش و كوشش و همچنين فدا كردن برخي امور ميباشد، دو فـرد قـادر بـه پـيروي يك هدف بدون فداكردن فرد مقابل نخواهد بود.

3- نزاع بر سر فرد تصميم گيرنده: عـدم توافق بر سر آنكـه چـه كـسي بـايـد تـصدي امور را بعهده داشته باشد و بقولي رئيس باشد و يا تصميم گيري در مورد نـحوه انـجـام كارها ميتوانند علت بروز اخلافات باشند.

4- اختلاف بر سر نقش و وظيفه: اگر ديد طرفين نسبت به وظايـف مـتـفاوت بـاشــد، زمينه ايجاد اختلاف فراهم ميگردد. مثـلا هـرگـاه نقش و وظيفه زن با نقش و وظايفي كه شوهرش از وي متصور ميباشد متفاوت باشد، با يكديگر سازگاري نخواهند داشت.

5- اختلافات حل نشده گذشته: هـر انـدازه كـه تـعداد اخـتـلافات گـذشته ميان دو فرد افزايش مي يابد، احتمال بروز اختلافات آينده نيز افزايش مي يابد. بـرخـي از افراد از آنكه اختـلافـات خـود را مـطـرح كـرده و حـل و فصل كننده ابا دارند. زيــرا خـاطـرات اخـتـلافـات و كشمكشهاي گذشته هنوز آنها را آزار ميدهند. اختلافاتي كه موجب پديد آمدن زخمهاي روحي از جانب اعضاء خانواده، دوستان صميمي و يا همكاران امين وي در گـذشته بوده است.

6- بهره وري پايين: تـوانايي انجـام وظـايـف و دستـيـابي بـه اهـداف از اجزاء ضروري در محيط كار و خانواده ميباشد. اگر وظيفه انجام نپذيرد ما خشمگين مي گـرديـم و هـرگــاه شـخـص مـقـابل به عصبانيت و خشم ما با انجام دادن آن وظيفه واكنش نشان دهد، آن وقت عامل خشم به منظور نتيجه گرفتن در آن رابطه برقرار ميگردد. زن و شوهرهايي كه در ازدواجشان بهره وري پاييني دارند معمولا عادت دارند كه نق بـزنـنـد و يـا مـقابـلـه بـه مثل كنند (اگر تو اين كار را بكني منم آن كار را مي كنم) و انتـقـادگـر مـي شـونــد.

روش دعوا و مشاجره منصفانه...

زن و شوهرها ميتوانند با فراگيري روش دعوا و مشاجره منصفانه اختلافات خود را حل و فصل كنند:

قوانين "ميدان نبرد" سالم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

1- اختلاف موجود را برسميت بشناسيد
هـيـچ كسي نبايد بدنبال بروز اختلاف بـاشد. امـا اگر اخـتـلافـي بـروز كـرد ابـتـدا آن را بـه رسميت بشناسيد و انكارش نكنيد سپس از آن به عنوان يك فـرصت بـراي شناخت بهتر خود و فرد مقابل سود بريد. آن را زمان رشد و بالنگي تلقي كنيد. بـدبيـني و خوشبيني شما در مورد موضوع مورد اختلاف حل شدن آن را تحت الشعاع قرار ميدهد.

2- به فرد مقابل كاملا گوش فرا دهيد
هر گونه خواسته در خصوص ايجاد تغيير از سوي هم زن و هم مرد درك شده و بــها داده شود. اگر بـه صـحبتهاي يكديگر گوش دهيد ديري نميپايد كه متوجه ميگرديد طرف مقابل بيشتر شما را جدي ميگيرد.

3- زمان مناسب را برگزينيد
بسيار مهم است كه زماني را براي بحث انتخاب كنيد كه قادر باشيد بـيشترين نتيجه را از آن بدست آوريد. اگر خسته، گرسنه، از لـحـاظ روحـي و عـاطفـي آزرده خاطر بوده و يا براي رسيدن به مكانيي عجله داريد، بـهتر اسـت بـحـث و حـل اخـتلاف خود را به زماني ديگر موكول كنيد.

4- سهم خود را در مورد مشكلات تعيين كنيد
تـنـها كـافـي است كه در حل اختلافات زناشويي به فرد مقابل خود بگوييد "ما" مشـكـل داريم. هنگامي كه مسئوليت مشكل را مي پذيريد، شريـك زنـدگي شـما ميل و رضايت شـمـا بــراي همكاري را درك كرده و براي بحث و مذاكره تمايل بيـشـتـري از خـود نـشـان ميدهد.

5- صراحت كلام داشته باشيد
موضوعي را كه ميخواهيد در مورد آن گفتگو كنيد در يك جمله كامل بيان كنيد. صـريــح و مشـخص صـحبت كنــيد. طفره نرويد. سعي كنيد از سـرزنش كـردن، تحقير، تـمسـخـر و هجوم به فرد مقابل خود خودداري كنيد همچنين وي را بـا اطلاعات و موضوعات گوناگون گيج و مستاصل نكنيد. در مورد موضوع و رفتار بخصوص بحث كنيد و نه فرد، شـخـصـيـت فرد و يا انگيزه هاي وي. در مورد زمان حال صحبت كنيد. اشـتـبـاهات و خطاهاي گذشته را بازگو نكنيد.

6- مسئوليت مشكل را بپذيريد
بـه شـريك زندگي خود علت مطرح كـردن مـوضـوع بـراي بحث را بيان داريد. براي مثال به وي بگوييد: "من يك مشكلي دارم كه بيان آن براي من سخت مي بـاشـد امـا رابــطه ما براي من بسيار مهم است و عقيده دارم با گفتگو در مورد آن، رابــطه اي بهتري خواهيم داشت. ميخواهم نظر و احساس تو را در مورد آن بشنوم." اين گونه جملات بسيار موثر تر از رويارويي انفجاري ميباشد.

7- راه حلهاي موجود را شناسايي كنيد
هنگاميـكه مشـكل خـود را شناسايي كرده و هر دوي شما نسبت به آن ابراز مسئوليت كـرديـد، آنگاه تغيير رفتار به مصلحت هر دوي شما خواهد بود. مـرحله بـعد حـل مـشكـل مي بـاشد كـه هميـشه آسـان و روشن نخواهد بود. اكنون زمان آن است كه فكر خود را روي هم بگذاريد و با يكديگر مشورت كنيد. هـر كدام از طرفين مي بايد در مورد هر تعداد راه حل كه به ذهنشان ميرسد و در حل مشكل چاره ساز ميباشد بيانديشد. هـر چـقدر تعداد راه حل ها و جايگزينهاي آن بيشتر باشد، احـتـمال يافتن راه حلي كه مورد پذيرش هر دو طرف باشد بيشتر خواهد بود.

8- در مورد راه حلهاي قابل پذيرش دوجانبه تصميم بگيريد
پـس از شنـاسايـي تـمام راه حـلها و جايگزينهاي آنها نوبت به ارزيابي آنها مي رسد. در ارزيابي آنها نكات زير بايد لحاظ گردند:

• مراحل اجرا و اعمال آنها
• پي آمدها و نتايج احتمالي آنها

9- اعمال رفتار جديد
روي تغيير رفتار خود تمركز كرده و اجازه دهيد شريك زندگي شما نيز چنين كند.

10- رفتارهاي مؤثر را برگزينيد
درخـواست تغيير شما بايد عواقب و اثرات مثبـتـي روي ارتـباطـتان بگذارد. هــمچنين اگر پشنهاد تغيير به شريك زندگي خود ميدهيد، آن تغيير بـايد مـورد حـمـايـت و پشـتـيباني شما قرار گيرد و براي ايجاد تغيير مطلوب يك پاداش نيز مانند تغيير رفتار بخصوص در خود شما كه مورد در خواست فرد مقابل ميباشد صورت پذيرد تـا در خـواسـت شـما عـادلانه باشد.

11- از مكانيزم "حفظ آبرو" استفاده كنيد
هيـچـگاه فـرد ديـــگر را به حاشيه نرانيد و هرگاه مشاهده كرديد احساسات بـه اوج خـود رسيده اند بحث را متوقف كنيد و به قول معروف "تايم اوت" دهيـد و زمـان ديـگري را براي از سرگيري بحث تعيين كنيد. بـه خـاطـر داشـتـه بـاشيـد صـلح مـوقت تـسليـم محسوب نميشود.

 برگرفته از سایت مردمان

  Copyright TIZTAZ.COM - sexology (Exclusive Edition)